Desde adentro...

Mucho tiempo paso y estamos encontrando el camino. Podemos decir que la neblina fue desvaneciéndose, que el camino apareció. Que, de a poco, nos vamos uniendo otra vez, como esas cosas que vuelven a su sitio, a donde deben estar y desde donde nunca debieron irse.

Hoy escribo desde lo que quedo de un problema que no muchos superan, que no muchos logran ver, reconocer y enfrentar como corresponde. Hoy puedo decir que hicimos lo que teníamos que hacer y que logramos el objetivo, pudimos mantenernos firmes en el medio de la tormenta. Pudimos respirar sin tener aire, apostar sin miedo a perder. Seguimos nuestras vidas, salimos adelante juntos y, en mi caso, arranque un nuevo año en la facultad.

Nombro el hecho de arrancar con la cursada porque esto me hizo dar cuenta de algo. Todos los cambios que se generaron gracias a este inicio, desde horarios para relajarme hasta momentos para comer, me hicieron ver que estoy agotado. No tengo fuerza, no tengo paciencia, no tengo ganas. Siento que se me aflojan las piernas y no puedo caminar. Siento que ya no puedo mostrarme firme, porque no lo estoy. Es mi momentito para dejarme caer y lo voy a hacer.

Me vine solo a la costa, una vez mas, y mientras veo a toda esta gente corriendo yo me senté para dejar de hacerlo. Para darle a cuerpo y mente el desenchufe que necesitan, poner un disco cualquiera y quedarme escribiendo.

Necesito esto porque tengo que estar bien, porque quiero una relación que siga creciendo y no que se atasque por mi cansancio, por mi intolerancia. Necesito encontrar el camino, desahogarme en paz, bajar la velocidad y pensar en lo que viene con la mente clara. Necesito dejar de exigirme y empezar a valorarme. Ver todo el camino recorrido y usarlo como fuente de energía para el que queda por recorrer.

Necesito mirarla a los ojos y que nada me moleste, que podamos estar en paz con nosotros y con la relación.

Los que siguen este blog sabrán que hace mucho tiempo que no le dedico un rato para escribir. No son falta de ganas o de cosas para contar. Es simplemente que desde el ultimo post hasta hoy estuve muy ocupado luchando. Luchando contra esas cosas a las que no le podes ganar, cosas que pasan sin que vos puedas hacer nada para cambiarlas.

Esa duda, de la que les conté, empezó debido a un problema hormonal, de esos que hacen que la persona se sienta triste, como si nada pudiera robarle una sonrisa. Siguió con una cabeza que no paro de cuestionarse todo y genero una depresión. Una depresión que perdura hasta hoy y que, por esfuerzos que hayamos hecho, no la pudimos manejar. Se nos fue de las manos y llegamos a donde estamos; a esos momentos en los que ya no sabes que te hace feliz, que te sirve para salir adelante y que no.

Si pudiera escribirles lo que siento por esta mujer, si con solo leerlo ustedes pudieran llegar a sentir, aunque sea un cuarto de todo este amor inmenso, tal vez, podrían entenderme. Si vieran lo que sufro cuando la miro hundirse en una tristeza infinita por no poder disfrutarnos como ella quiere. Si, tan solo, sentirían que el amor de sus vidas esta tan asustado, tan infeliz, tan triste que quiere salir corriendo y encerrarse en un cuarto en el que nada lo pueda sacar, por ahí, se pueden poner un ratito en mi lugar.

Acompañar ya no es suficiente, ya no sirve, ya no la hace sonreír. Solo genera que se cuestione mas y mas porque no puede sentirme, porque esta conmigo. Viene y se va, de a momentos esta acá y de a momentos se encierra. Yo ya no puedo hacer nada, me queda finalmente aceptar sus decisiones y esperar a que pueda volver a estar bien con ella misma. Si me acerco la lastimo, no puedo hacerla feliz, no puedo generar lo que genere. Siento que se aleja de mi y que ya no quiere verme, como si verme ya no significara amor y felicidad, sino dolor e impotencia.

Cuando uno ama, tiene que saber cuando dejar ir a esa persona, cuando darle su espacio. Y creo que llego el momento de que elija nuevamente hacia donde quiere dirigirse. A donde quiere estar y con quien desea hacerlo. Ojala nunca se olvide que yo la amo con todo mi ser, que quiero hacerle bien y que tengo miles de momentos pensados para ella. Que es mi otra mitad y que no necesito nada mas que verla reír, este donde este, este con quien este, pero verla reír. No hay nada que quiera mas que volver a ser esa persona que ella elija para vivir, pero supongo que ya no depende de mi, que hice lo que pude.

Perdón amor si no fue suficiente, perdón si te decepcione, perdón por no ser mas fuerte. Sos libre y yo siempre te voy a estar esperando, cuando lo necesites, solo estoy a dos cuadras. Este no es un adiós, porque seguimos siendo novios, esto es un "sigo estando y te sigo eligiendo, pensalo tranquila que siempre voy a esperar hasta que vos también lo sepas".