Desde adentro...

Falta poco, casi nada, ya están todos los papeles en la inmobiliaria y mi mudanza solo depende de un inventario y una firma. Qué momento ¿no? Yo que pensaba estar tranquilo con la idea, que creía no tener miedo o, por lo menos, mantener la calma hasta que se haga realidad. Me olvide que ya es real desde el momento en que lo decidís. Que podes esperar a estar seguro para enloquecer pero muy en el fondo, ya te estás volviendo loco.

Muchas cosas se me pasaron por la cabeza, ir más despacio, pensar todo muy bien, analizar, hacer cálculos, pensar y pensar. Hasta que me hicieron dar cuenta, hasta que pude verlo con claridad. Irse de la casa de los viejos para empezar a construir la tuya no es de esas cosas que se tienen que pensar demasiado. Si lo pensas, no lo haces. Si perdes mucho tiempo esperando te gana el miedo, entras en pánico y dudas de todo.

Por suerte, Sara siempre me ayuda a darme cuenta. Me acompaña y me obliga a abrir los ojos. Ahora viene la parte de enfrentar todos los miedos, de jugármela por lo que quiero y hacer lo que siempre sentí que debía hacer. ¿Qué puede salir mal? Todo, pero no me voy a quedar esperando que eso pase. Voy a intentarlo y a aprender a solucionar cada problema que surja en el camino.

Prometo mantenerlos al tanto, además anécdotas sobre la mudanza seguramente sobren.

Revolución, eso es lo que siento. Muchas cosas pasaron desde la última vez que me digne a hablar de mi. Va, me digne es una forma de decir. Muchas cosas pasaron desde la última vez que me tome el tiempo para hablar de mi. Y tampoco es que deje de hablar de mi, deje de escribir en el blog sobre mi. Loco, principalmente porque la idea del blog es hablar de lo que me pasa, de lo que siento.

En resumen: empecé la psicóloga, me puse las pilas con la facultad, desaprobé, desaprobé, desaprobé, aprobé, aprobé y ahora arranco de nuevo, trabaje mucho, bastante, me estrese, me desestrese, me volví a estresar, me enoje con todo, me amigue con todo, seguí con mi vida, seguí de novio y ahora estoy pensando en irme a vivir solo.

Pensé que me iba a llevar mucho mas que un párrafo o, por lo menos, se vivió y se vive como mucho mas que un párrafo. Es bastante y es de golpe, aunque las palabras no logren transmitirlo. Este año fue duro en todo sentido, pase por varias piedras en el camino pero aprendí un montón, crecí y ya tengo ganas de dar el siguiente paso.

No debe ser el mejor momento porque todavía falta acomodarme, pero es lo que necesito. Quiero cansarme menos y tener un lugar en el que sentarme a hacer nada, un lugar para estar en silencio o charlar y poder despejarme. Creo que me va a hacer bien y me va a dar la paz que estoy buscando.

Eso, les escupí en pocas palabras casi tres meses. Me voy con Sara a ver otro departamento, esta claro que ella tiene que dar el ok.

Para muchos el deporte es parte fundamental de sus vidas. Se entrenan a diario y se esfuerzan por mejorar, por lograr la excelencia en lo que hacen. Lamentablemente eso no alcanza, hace falta talento, suerte y algo clave que solo unos pocos tienen.

Todos los que, a lo largo de los años, se han distinguido en algún deporte supieron sentirlo, llevarlo en la sangre, y elevar su pasión hasta lo incalculable. El fútbol, en lo particular, es de esas actividades que no entretienen con solo sentarse a mirar. Hay que tenerlo adentro para entender el llanto cuando te roban un campeonato, la bronca con una falta no cobrada, la reacción cuando hablan mal de tu equipo o la necesidad de hablarlo, compartirlo y analizarlo como si se tratara de esos grandes misterios de la humanidad.

Hoy, una vez mas, el fútbol me dejo un sabor amargo. Para nosotros, que nunca vimos a la Argentina campeón del mundo y tuvimos que recurrir a cientos de videos para tener solo una noción de eso, que lo llevamos en el corazón y lo sufrimos cuando nos toca perder, es triste tener que esperar otros cuatro largos años para volver a soñar.

El argentino promedio sabe de lo que hablo, principalmente porque solemos tener pasión en todos los aspectos de nuestras vidas, porque siempre nos levantamos y volvemos a buscar la gloria. Desde el estudiante hasta el empresario, desde el aguatero de Atlas hasta el Pipita Higuain. Cada uno a su medida, con sus propios objetivos. Esto nos hace distintos, no mejores, solo distintos. Hay a quienes les gustamos y quienes nos odian; y esta bien.

Perdimos, tal vez, la derrota mas merecida que vi. No porque se haya jugado mal sino porque el rival jugo mejor. Hay que reconocerlo y entender que existen mejores que nosotros. Que hoy nos toco esto y que no por eso somos lo peor de lo peor. Hay muchas cosas que valorar del camino recorrido. El que mira a un jugador o DT y lo ve aguantando el llanto no puede salir a criticarlo. ¿Por que? porque ese jugador o DT dejo todo; tanto, que ahora entiende al hincha, se vuelve hincha y lo sufre como hincha.

Siempre va a existir algo que nos pueda robar la ilusión. Solo se pueden hacer dos cosas, guardas la camiseta hasta dentro de cuatro años o te la pones, salís a la calle y contas los segundos para ver a tu equipo una vez mas.

Justo antes de decidirme a escribir me vi soplando el polvo de las letras del teclado. Imagino que los blogs también juntan polvo y, como acostumbro limpiar lo que ensucio, me dispongo a pasarle un trapito a éste que tan abandonado lo tengo.

Mi vida se enfrentó a grandes cambios en este último mes, modificaciones en el trabajo (mas presiones y tareas) imposibilitan que me siente a relajarme como acostumbraba. La facultad está a pleno, tengo que hacer muchas cosas y la verdad es que llego agotado al final del día.

El amor de mi vida, párrafo aparte, me acompaña como esos compañeros fieles que nunca dejan a nadie atrás. Me da fuerza y me incentiva a seguir adelante. Vivimos como una pareja consolidada, que plantea objetivos ambiciosos, que contagian y que se unen aún en los peores momentos. Es tan hermoso que te dan ganas de mandar todo al carajo y quedarte disfrutando de lo mas lindo que tenes.

Lo cierto es que nadie vive del aire, que si no estudias algo en este mundo y no amplias tus conocimientos no llegas a ningún lado y que para completar la mayoría de los objetivos que pensas, necesitas de una base que te permita llevarlos a cabo.

Que fácil seria todo si uno pudiera inyectarse libros enteros, aprender lo que pensaron grandes cerebros del pasado en segundos o no necesitar tanto esfuerzo para ser ALGUIEN. Porque, a ver, yo soy alguien pero para el resto parece que no. Parece que soy un numerito que va a seguir con vida siempre que sea productivo, que sepa un vagón y que me mantenga joven. Joven, para seguir sacándome energía para que otros se floreen, para tener la fuerza suficiente y seguir peleando por existir, disfrutar y cumplir mis metas.

Es una mierda, si. Pero es lo que nos pasa a la mayoría, todos luchamos por un sueño que debería ser un placer. A todos nos cuesta un huevo sobrevivir la próxima hora y a ninguno nos regalan nada. ¿Que loco no? Y eso que tengo la suficiente paz interior como para poder verlo. Porque hay quienes no se enteran nunca de que algo está mal y que van por ahí sin revertir nada, sin dar el volantazo y relajarse como se merecen.

Espero poder aportar mi granito de arena para cambiar toda esta enfermedad que nos rodea. O por lo menos que quien me lea se replantee, aunque sea un poquito, su forma de vivir la vida.

Mucho tiempo paso y estamos encontrando el camino. Podemos decir que la neblina fue desvaneciéndose, que el camino apareció. Que, de a poco, nos vamos uniendo otra vez, como esas cosas que vuelven a su sitio, a donde deben estar y desde donde nunca debieron irse.

Hoy escribo desde lo que quedo de un problema que no muchos superan, que no muchos logran ver, reconocer y enfrentar como corresponde. Hoy puedo decir que hicimos lo que teníamos que hacer y que logramos el objetivo, pudimos mantenernos firmes en el medio de la tormenta. Pudimos respirar sin tener aire, apostar sin miedo a perder. Seguimos nuestras vidas, salimos adelante juntos y, en mi caso, arranque un nuevo año en la facultad.

Nombro el hecho de arrancar con la cursada porque esto me hizo dar cuenta de algo. Todos los cambios que se generaron gracias a este inicio, desde horarios para relajarme hasta momentos para comer, me hicieron ver que estoy agotado. No tengo fuerza, no tengo paciencia, no tengo ganas. Siento que se me aflojan las piernas y no puedo caminar. Siento que ya no puedo mostrarme firme, porque no lo estoy. Es mi momentito para dejarme caer y lo voy a hacer.

Me vine solo a la costa, una vez mas, y mientras veo a toda esta gente corriendo yo me senté para dejar de hacerlo. Para darle a cuerpo y mente el desenchufe que necesitan, poner un disco cualquiera y quedarme escribiendo.

Necesito esto porque tengo que estar bien, porque quiero una relación que siga creciendo y no que se atasque por mi cansancio, por mi intolerancia. Necesito encontrar el camino, desahogarme en paz, bajar la velocidad y pensar en lo que viene con la mente clara. Necesito dejar de exigirme y empezar a valorarme. Ver todo el camino recorrido y usarlo como fuente de energía para el que queda por recorrer.

Necesito mirarla a los ojos y que nada me moleste, que podamos estar en paz con nosotros y con la relación.