Desde adentro...

Rock de fondo, amigos que se acaban de ir, un vaso de fernet, la notebook prendida en frente mio, mensajes de texto que duelen con solo ser leídos y estas ganas de escribir algo que no se bien que es. Este es mi estado cuando empiezo el post.

Hoy fue un día hermoso, me levante con el amor de mi vida al lado, me pase todo el día con ella y nos dijimos "hasta luego" a la noche, porque la idea era que se quede a dormir hoy también. Hace ya un par de meses que siento a Sara como LA persona, ese amor tan puro, tan lindo y tan eterno. Siento que va a estar conmigo mucho tiempo, que nada nos va a separar. La siento mía como nunca sentí a nadie, y yo soy tan de ella como nunca fui.

Me entregue ciento por ciento. Jugué todas mis fichas, puedo perderlo todo y no me importa. Algunos me dirán que no, pero nunca sentí esto con nadie. Este sentimiento tan, tan pero tan increíble. Y este miedo; el miedo a perderla, el miedo a que ella no sienta lo mismo que yo. Esta sensación de mierda que te hace perder el foco.

Quiero que ella haga lo que realmente tenga ganas, quiero que sea libre, como yo. Pero siempre por algún u otro motivo los dos nos privamos de cosas por terceros. Y a veces dudo que realmente sea por terceros, siento que no quiere estar conmigo y pone a los terceros como excusa. Si, chotisimo. Pero bueno mi cabeza trabaja así, ¿alguien me quiere denunciar?.

Al final se quedo en su casa, porque la familia la extrañaba y se puede quedar conmigo mañana. Tal vez el problema es la seguridad de que lo puede hacer mañana ¿no?. ¿El problema es que yo puedo ceder siempre, y el resto no?. En una de esas, yo me siento así porque siento que soy el único que afloja.

Yo no sentí que esa fuera realmente la causa. Yo sentí que no la estaba pasando bien conmigo y que por eso no lo hizo. Es tan estúpido esto que me parece que lo único que necesito es sentirme prioridad. Ya fue, trato de no enroscarme solo. Pero quería compartirlo con alguien, hoy fueron ustedes.

Hoy les escribo un poco triste. Triste porque no puedo dormir, porque siento que las cosas salieron mal y porque tengo un vacío en el alma que no puedo llenar con nada. Un vacío que yo genere y que produjo que la mujer que mas me importa en este mundo saliera lastimada.

Conocí a algunas/os amigas/os y a su prima; las cosas me superaron. Un bar de alem y un momento así definitivamente no son ideales. Desde gente que trata de "levantar" algo (y ese algo es tu novia), pasando por la musica que no te deja hablar, hasta lo incomodo que es no saber si estas molestando o que, hacen de situaciones así algo complicado.

No soy de los que prejuzgan, no me interesa hacerlo y nunca lo hice. Simplemente, durante mi vida, me di cuenta, con solo saludar a alguien, de ciertas cosas que, por tontas que parezcan, terminan determinando a las personas. Cosas que hablan por si mismas y que te dicen o transmiten las intenciones de cada uno. Digo esto porque lamentablemente nunca la pifie cuando me paso algo así. Ahora, quiero estar equivocado y mi cabeza no para ni un segundo.

Mas allá de esto, por naturaleza trato de poner la mejor onda siempre. A veces sale y otras, como ayer, no. Muchos dirán "flaco sos un celoso de mierda", "sos un desconfiado", otros tal vez me entiendan un poco mas, pero cuando vos saludas a uno de los mejores amigos de tu novia y te transmite un gris inmenso no la pasas para nada bien. La cabeza te da vueltas y queres salir corriendo para no sentir eso nunca mas. Porque te das cuenta, porque hay pequeños detalles que te lo dicen y porque, no hay que ser un genio.

¿Por que te pasa esto con un amigo y no con una amiga? fácil, la mujer es mujer y el hombre, una prueba. Llegas a sentir que te están poniendo a prueba y que venís desaprobando feo. Lo estas viviendo, esta pasando todo a mil kilómetros por hora y esta pasando en frente tuyo. Desde abrazos hasta charlas a distancia en las que quedas pintado y las opciones son: enojarte, irte o refugiarte en el primer rincón y no salir de ahí. Claramente, soy de los que eligen la tercera.

Me escondí, me arme de un escudo y no me moví de la barra. Le pedí al amigo, que me acompañaba, que charlemos de cualquier cosa y no deje que el resto me afecte. Trate de superarlo pero me olvide de un detalle, no estaba solo ahí y mi novia estaba haciendo todo lo que tenia a su alcance para que yo me sintiera bien.

¿Y ustedes saben lo que hizo el boludo de Martín? Si! no se dio cuenta, estaba tan encerrado en su escondite que quedo como un ortiva con todo el mundo. Hasta con la prima que me vino a saludar con la mejor onda, la cual me cae bien y esperaba conocer. Desperdicie una oportunidad clara de gol y me sentí Messi jugando en la selección.

Yo me hago responsable, como le dije a Sara, de que todo haya salido mal. La culpa mayoritaria la tengo yo, por dejarme llevar por mis lecturas, por alejarme para no molestar y por tratar de no pensar mal poniendo distancia. Pero, y digo esto en mi defensa, no soy el único que se cerro y le puso mala onda. Me siento en el banco de los acusados y agarro lo que me toca y mucho mas, con tal de que el tema se supere y no le demos mas importancia de la que realmente tiene; pero no fui el único.

Ahora espero la segunda oportunidad, no se si va a venir. Hasta donde se, con la prima voy a tenerla y las amigas hasta me entendieron. Pero parece que con el o los amigos ya no. Ojala no sea así, porque he tenido novias y me lleve excelente con mas de un amigo de ellas. Quiero estar equivocado y que me lo demuestren. Quiero no tener razón para poder hacer algo al respecto. Quiero no sentirme mas en el medio y empezar a formar parte. Quiero saludarlo de nuevo y que me transmita que soy un idiota y que ese gris no existe.

Me gusta tenerte,
me gusta extrañarte;
me gusta sentirte,
me gusta besarte.

Me gusta saberte,
me gusta ignorarte;
me gusta escucharte
y también hablarte.

Me gustas bien,
me gustas mal;
me gustas despierta,
me gustas dormida.

Me gustas contenta,
me gustas triste;
me gustas riendo,
me gustas llorando.

Me gustas de día,
me gustas de noche;
me gustas sorprendida,
me gustas sorprendiendo.

Me gustas confiada,
me gustas confiando;
pero mas me gusta verte amada,
verte amando.

Dicen que hay que llamar a las cosas por su nombre y por eso muchas veces tenemos la necesidad de ponerle uno a momentos, relaciones, sentimientos, etc. Lo hacemos para, de alguna manera, terminar de dar vuelta la hoja, darle la importancia que se merece, ordenar nuestra vida y comenzar otro capitulo.

Hace unos días con Sara hicimos justamente eso. Empezamos un nuevo capitulo juntos. Muchos dirán, ¿Ya?. ¿Tan rápido?. La respuesta es si, y personalmente no creo que sea rápido. ¿Como se mide en tiempo un sentimiento o la mismísima felicidad?. ¿Hay algún manual que diga cuanto tiempo hay que dejar entre dar el primer beso y ponerse de novio?.

Creo que no hay mejor forma de conocer a una persona mas que compartir algo con ella, y que el solo hecho de sentirse novio y sentirla novia ya te hace. Sin dudas falta mucho camino por recorrer, conocernos mas, compartir, vivir, superar, enfrentar, hablar, sentir, temer y otras que seguramente se me estén escapando. Lo lindo es comprometerse a que eso pase y siento que es lo que nosotros estamos haciendo. Creando el compromiso frente a todos de que nuestro cariño va mas allá de unas citas.

Hoy la miro y me alegra el día, hablamos y me apasiona, la beso y me paraliza, la abrazo y la siento mía. Me inspira, me alegra, me motiva y me enseña algo todos los días. Es tan genial que ya nos ganamos el titulo, lo que llegamos a conocernos y querernos es mucho mas que una cantidad equis de semanas. Por eso hoy tengo un motivo mas para estar feliz. Al final, valió la pena la espera.

Tener a alguien a quien extrañar es una de las cosas por las cuales muchos darían todo. ¿Por que todo? Primero por el solo hecho de tener esa compañía, segundo, porque extrañar a alguien es lindo.

Lindo, dado que te hace dar cuenta de cuanto lo queres y lo falta que te hace cuando no esta. Lindo por lo que despierta, por afianzar los sentimientos, por darle espacio a cada uno de hacer sus cosas, por mostrarte lo que por ahí no valoras y permitirte evitar el "desgaste" de estar todo el tiempo juntos.

Hasta acá, todo perfecto. Pero, ¿por que si es algo lindo la paso tan mal?. ¿Por que si tengo que viajar y no verla por unos días me siento triste?. Sé que voy a pasarla bien y que ella también pero la verdad es que me pone un poco mal irme.

Diría que es horrible, pero lo cierto es que es lindo. ¿O no? no se, ahora me entro la duda. Creo que me voy a quedar con lo seguro y recordar que la quiero muchísimo y que me hace muy bien. El resto, sera pasado en unos días. ¿O no? no se.