Rock de fondo, amigos que se acaban de ir, un vaso de fernet, la notebook prendida en frente mio, mensajes de texto que duelen con solo ser leídos y estas ganas de escribir algo que no se bien que es. Este es mi estado cuando empiezo el post.
Hoy fue un día hermoso, me levante con el amor de mi vida al lado, me pase todo el día con ella y nos dijimos "hasta luego" a la noche, porque la idea era que se quede a dormir hoy también. Hace ya un par de meses que siento a Sara como LA persona, ese amor tan puro, tan lindo y tan eterno. Siento que va a estar conmigo mucho tiempo, que nada nos va a separar. La siento mía como nunca sentí a nadie, y yo soy tan de ella como nunca fui.
Me entregue ciento por ciento. Jugué todas mis fichas, puedo perderlo todo y no me importa. Algunos me dirán que no, pero nunca sentí esto con nadie. Este sentimiento tan, tan pero tan increíble. Y este miedo; el miedo a perderla, el miedo a que ella no sienta lo mismo que yo. Esta sensación de mierda que te hace perder el foco.
Quiero que ella haga lo que realmente tenga ganas, quiero que sea libre, como yo. Pero siempre por algún u otro motivo los dos nos privamos de cosas por terceros. Y a veces dudo que realmente sea por terceros, siento que no quiere estar conmigo y pone a los terceros como excusa. Si, chotisimo. Pero bueno mi cabeza trabaja así, ¿alguien me quiere denunciar?.
Al final se quedo en su casa, porque la familia la extrañaba y se puede quedar conmigo mañana. Tal vez el problema es la seguridad de que lo puede hacer mañana ¿no?. ¿El problema es que yo puedo ceder siempre, y el resto no?. En una de esas, yo me siento así porque siento que soy el único que afloja.
Yo no sentí que esa fuera realmente la causa. Yo sentí que no la estaba pasando bien conmigo y que por eso no lo hizo. Es tan estúpido esto que me parece que lo único que necesito es sentirme prioridad. Ya fue, trato de no enroscarme solo. Pero quería compartirlo con alguien, hoy fueron ustedes.
